Téma: Mala davka vtipu

[sejrac]

Matka pracuje v kuchyni a posloucha svyho 5-letyho syna, kterej si hraje v obyvaku s elektrickym vlackem. Najednou vlacek zastavi a mladej povida: "Vy bastardi, ktery chcete vystoupit, vypadnete odsud, protoze tohle je posledni zastavka. A vy bastardi, ktery chcete nastoupit, okamzite hnete zadkem, protoze hned odjizdime." Zdesena matka vlitne do pokoje a rozcili se: "V tomto dome takoveto vyrazy nepouzivame! Takze ihned bez za trest do sveho pokoje a zustan tam dve hodiny. Pak se muzes vratit a hrat si dal se svym vlackem. Chci ale, abys mluvil jen slusne!" Po dvou hodinach syn vyjde ze svyho pokoje a hraje si dal s vlackem. Za chvilku vlak zastavi a matka slysi: "Vsem pasazerum, kteri vystupuji, pripominam, aby si nezapomneli vzit zavazadla. Chceme Vam podekovat, ze jste s nami cestovali a doufame, ze jste stravili prijemnou cestu." Dal slysi: "Tem, kteri prave nastupuji, pripominame, aby si mala zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosim, ze koureni neni v tomto vlaku dovoleno. Prejeme Vam prijemnou cestu." Kdyz se matka souhlasne a spokojene usmeje, syn doda: "A pro vas, kdo jste nasrany z dvouhodinovyho zpozdeni, jdete podekovat ty krave v kuchyni!"

Na misto u policie se hlasi tri uchazeci. U pohovoru se zeptaji prvniho:
- Kolik je 2+2?
- Eee..pet?
- Spatne, je to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak vas jeste vezmeme.

Pak prijde druhy a zeptaji se ho:
- Kolik je 2+2?
- No, to bude asi tri, ne?
- Kdepak, jsou to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak my vas jeste vezmeme.

Pak prijde treti a toho se zeptaji:
- Kolik je 2+2?
- Ctyri.
- No, je to sice spravne, ale je nam lito, vsechna mista uz jsou obsazena

Blondynka prijde domu a nacapa svyho chlapa v posteli s jinou. Vytahne revolver a hlaven si pritiskne ke spanku. Vydesenej chlap zacne bedovat, omlouvat se a prosit, aby se nezabijela... Blondyna je ale vzteky bez sebe: "Drz hubu, ty sraci! Ty ses na rade hned po mne!"

Baca si kupi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali. Lenze ovecky stale nic a nic. Tak zabehne k veterinarovi a povie mu, aky ma problem a ako zisti, ze ovecky su tehotne. Tak mu veterinar hovori:
-No baca, v prvom rade potrebuju sex, a akbudu rano lezat na trave, tak su tehotne. Tak baca pride domov, ovecky nalozi na vlecku, zajde s nimi do lesa kazdu z nich vysexuje. Rano ide pozriet ci ovecky lezia na trave, no ovecky nic. Tak ich zasa nalozi na vlecku, zavezie do lesa, a poriadne zasa kazdu vysexuje. Rano ide pozriet na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totalne nasere, nalozi ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a cely den az do vycerpania s nimi sexuje. Rano je taky unaveny, ze nema ani sil ist pozriet na dvor, tak hovori zene:
Chod sa prosim ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na trave. Zena sa vrati a hovori:
-Na trave nelezia. Vsetky su naskakane na vlecke a jedna trubi na klakson.

Tri nejvetsi ceske lzi :
1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastam

Prisla cerstva vdova do pohrebnictvi dojednat podrobnosti pohrbu Sveho manzela. Rekla rediteli ustavu, ze chce, aby byl jeji manzel pohrben v tmave modrem obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodussi jej pohrbit v tom cernem obleku, ktery ma na sobe?" Ale ona trvala na svem a prislibila libovolnou penezni castku. Kdyz nastal cas obradu, vdova se dostavila na hrbitov a vidi, ze jeji manzel lezi v rakvi v krasnem tmave modrem obleku.
Pristoupila tedy k rediteli ustavu a pochvalila ho, ze se ji oblek velice libi. Pak se zeptala na cenu. On rika: "Vite, vlastne to nestalo ani korunu. Totiz, stala se velmi zajimava vec. Hned, jak jste odesla privezli jineho
neboztika, ktery cirou nahodou mel na sobe tmave modry oblek. Byl asi tak stejne velky, jako vas muz. Tak jsem se zeptal vdovy po nem, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji manzel pohrben v cernem obleku. Rekla, ze to vubec
nevadi, ze to je dobre. No, a tak jsem prohodil hlavy..."